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[Rolphy Reyes]

PIROPO
  Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y  me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de
  teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

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  EMAIL A LA ESPOSA
  Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
  Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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  HORÓSCOPO
  He leído tu horóscopo de 2008,  Salud: los astros te sonríen  Dinero: los astros te sonríen..
  Sexo: los astros se cagan de la risa.
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  De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble  O una pinga gigante y....
  ¡no me acuerdo lo que elegí!.
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  ¿Sabes que la pinga puede ser masculino o femenino?  Si mide más de 12cm. es un pene,
  pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
  Un día leí que beber era malo y deje de beber.
  Un día leí que coger era malo y deje de leer.

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  Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
  - Padre,... Me quiero confesar.
  - Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
  -Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana
  he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
  - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
  - Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
  - Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO! !!!
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  Por Amor o Interés...
  Un amigo le dice al otro:
  - ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
  - La mía lo hace por amor...
  - ¿Cómo estás tan seguro?
  - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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  Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
  Se para frente al camarero y le dice:
  - ¡Deme una cerveza bien helada!.
  El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
  - ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
  - Sí, muchas veces
  - ¿Y entonces que mira?. -
  - ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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  P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
  R: 30 kilos.
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  P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
  R: 30 minutos.
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  P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
  R: Tener dos suegras.
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  P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
  R: Con el terrorista se puede negociar.
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  Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
  -Mi amor...pero. ... ¡tú no eres virgen!
  Y ella responde:
  -¡¡¡Ni tú San José....!!! ¡Ni esto es un pesebre!.... .. ¡¡qué
  joderrrrrrrr. !!

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  Una pareja de ancianos discute.
  El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
  Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin duro!'.
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  El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
  - Han sido quintillizos.
  - ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
  - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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  María, que felices éramos hace 15 años...
  -Pero si no nos conocíamos...
  -Por eso María... Por eso.

[enecumene]

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
  - Han sido quintillizos.
  - ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
  - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

[JandoK]

  EMAIL A LA ESPOSA
  Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
  Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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  Este si esta cruel !!!!

  De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble   O una pinga gigante y....
  ¡no me acuerdo lo que elegí!.
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  A ching@ ... ching@ ...  donde leí ésto ?? ... no me acuerdo ... 

  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
  Un día leí que beber era malo y deje de beber.
  Un día leí que coger era malo y deje de leer.

  pues si .. que mas se podría hacer en ese caso....

  P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
  R: Tener dos suegras.

 
eso si es un señor castigo...   

  María, que felices éramos hace 15 años...
  -Pero si no nos conocíamos...
  -Por eso María... Por eso.

  jejejeje  este tambien esta cruel !!!!

salu2!!!!!!!

[egostar]

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuántas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
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Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré que es Baygón..
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La mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo,
saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Sigue así que te vas a quedar sin amigos !

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- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? 
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! 
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

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- Dr. quiero algo que ponga a mi marido como un toro. 
El Dr. Dice:
- Bueno bájese el calzón que vamos a empezar por los cuernos!!! 

Salud OS

[egostar]

LA METÁFORA DEL OSO MUERTO

         

Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."

El doctor piensa por un momento y dice:

- "Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió,
cogiendo el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?"

- "No sé", responde el anciano.

- "El oso murió".

- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"

- "Precisamente a ese punto quería yo llegar".................

Salud OS

[Marc]

- Padre, confieso que he pecado.
- Dime hija mía, ¿ que has hecho ahora ?.
- Me acosté con el párroco de Fuentalba.
- Ay hija mía. Reza diez padres nuestros, yo te absuelvo. Pero recuerda que ésta es tu parroquia.

[Marc]

- Oye, ¿ tu mujer chilla mucho en la cama ?.

- Ya lo creo, chilla un montón, la oigo desde el bar.

[Marc]

- Cariño, dime algo con amor.

- Amoorrrrrr-fa.

[egostar]

- Padre, confieso que he pecado.
- Dime hija mía, ¿ que has hecho ahora ?.
- Me acosté con el párroco de Fuentalba.
- Ay hija mía. Reza diez padres nuestros, yo te absuelvo. Pero recuerda que ésta es tu parroquia.

, muy bueno

Salud OS

[egostar]

- Oye, ¿ tu mujer chilla mucho en la cama ?.

- Ya lo creo, chilla un montón, la oigo desde el bar.

muuuuuuuuuu

Salud OS